再婚后的大S,一夜美回17歲:她的好狀態,和愛情無關

网瘾少女 2022/11/13 檢舉 我要評論

01

最近看了一則大S接受雜志采訪的視訊,說實話,我有點驚訝于她在鏡頭前的狀態。

之前小S說,大S失婚再戀愛后,美回了17歲。我以為是小S夸張。

但看到大S在視訊里的狀態后,我終于相信小S一點都沒有夸張。

大S的狀態變化,不止是肉眼可見的外表變瘦變美,而是整個心態的改變,隨之帶來的氣場變化。

和汪小菲在一起的時候,你會感覺大S很強勢,很緊繃,兩人的相處令人窒息。

但在這段采訪中,你完全感受不到她的強勢,而是一種自在、松弛的樣子。每回答完一個問題,無論問題本身有沒有笑點,她都樂得前仰后合。

大S自然流露出的少女感,讓不少網友在評論中表示,「感覺她現在很幸福。」

我不知道大S現在是不是幸福,但我能感覺到,她現在的狀態很舒服。

無心八卦,但真的很想感慨一句:離開一個錯的人,仿佛一場浴火重生。

可能你會說,現在說大S幸福未免為時過早,畢竟她和新老公連熱戀期都還沒過。

但我感覺,大S現在的好狀態,或許本身就和愛情無關。

熱戀期分泌的多巴胺終究會消退,最后關系能否持久,看的還是這段關系能否持續為你提供你最在意的東西。

每個人在一段感情里想要的東西不一樣,看過大S節目的人都知道,她非常在意伴侶的情緒價值。

《幸福三重奏》里,她就直接指出過汪小菲的問題:「你很善良,但你很沒品,很容易暴怒!」

而在這段雜志采訪中,她是這樣評價具俊曄的:「他的脾氣真的非常好,我從來沒有看過他發脾氣。」

處在熱戀期中的人,確實會盡力展現優點,隱藏缺點。所以不排除具俊曄為了討大S歡心,有表演的成分在。

而「表演」對一個人好很容易,但想要長時間地隱藏情緒,壓抑住脾氣,并不是件容易的事。

所以大S說具俊曄脾氣好,多半就是真的脾氣好。

這樣看來,在第二段婚姻中求仁得仁的大S,整個人狀態變好也就不足為奇了。

大S的這兩段婚姻告訴我們:伴侶情緒穩定,真的很重要。

02

紀錄片《親愛的敵人》里有這樣一對夫妻。

丈夫易怒、脾氣暴躁,經常對妻子說一些很難聽的話,動不動就用語言暴力攻擊妻子。

妻子面對動不動就炸毛的丈夫,每天提心吊膽,需要時時刻刻注意他的情緒,心理壓力很大。

最終,妻子不堪忍受,提出失婚。

丈夫不同意失婚,卻又不愿意改變,一次次用自己的言行,把妻子越推越遠。

失婚調解期間,丈夫的妹妹建議他帶著一束鮮花和妻子好好溝通,以此挽回這段感情。

但當妻子還在考慮,沒有正面接受他的挽留時,丈夫的情緒又上來了,直接當著妻子的面,將鮮花狠狠扔在地上。

我們常常以為,導致婚姻走向破裂的,會是出軌、家暴這種打破底線的事。

事實上,情緒不穩定對婚姻的影響,遠比我們想象的重要。

因為和情緒不穩定的人在一起久了,會變得患得患失、暴躁易怒、疲憊不堪。

你既猜不到他會在什麼場合突然發火,也猜不到你的哪句話,會突然引爆他的脾氣。

在這段感情里,你就像坐過山車一樣,即便再小心翼翼,也沒有任何安全感可言。

等到對方哪一天把你消耗得差不多了,你們的感情也就到頭了。

知乎上曾有人問:你最欣賞的性格是什麼樣的?

答案獲贊5000+的知友@芮芮說,自己最欣賞的性格是情緒穩定——大部分時間能好好說話。

因為情緒穩定的人,會讓人相信 Ta 有不錯的生活狀態和穩定的心境,以及很好的自控能力。

情緒穩定,是成年人最稀缺的能力,也是伴侶最應該具備的質量。

如果說婚姻就像一輛車,那麼穩定的情緒就像老司機開車,不管道路如何顛簸,總能盡力保持車輛前行平穩。

這樣的關系,才能走得更遠。

03

肆無忌憚地發泄情緒,會傷害感情。

但若壞情緒得不到發泄,委屈隱忍得久了,也會出問題。

那麼,我們該如何應對情緒,提供自己的情緒價值?

《我有點兒膽怯,但想和你好好說話》一書中提到,情緒不應該被抑制,而應該被接納,并適當調節。

比如你即將迎來一場重要的演講,你會感到自己心跳加速,并意識到自己此刻緊張而激動。

此時,進行幾次深呼吸,或是從容接納自己緊張、激動的情緒,心情就會逐漸平靜,緊張也會得到緩解。

所以關鍵在于,不要壓抑自己的情緒,而是認清并試著接納它。

要做到這一點,首先需要明白的是,你的訴求,也就是內心的真正想法是什麼?

因為情緒的底層蘊含著訴求,控制情緒的方法,在于滿足內心的訴求。

舉個例子,當老師給學生上課時,有個孩子一直在用手機打游戲。

此時老師的情緒應該是不適的、擔憂的、郁悶的。

這是因為老師的訴求是「教好孩子,提高孩子的成績」。

理論上來說,情緒應該和訴求配對出現,但由于情緒帶來的化學反應,人們常常把情緒與內心的想法兩兩相對,比如老師心里會想:這個學生不尊重我,我被無視了。

老師覺得自己被無視,這其實是一種自動思維。

而當老師感到被無視時,心情可能是失落的。

這時候,老師可能對學生脫口而出的一句話就是:「你是在無視老師嗎?」

但如果老師認識到自身的真正訴求后,就不會說出這樣的話。

相比質問學生是否無視自己,一句「你需要老師的輔導,能先把手機收起來嗎?」會更容易讓學生接受。

弄清自身的訴求后,你的行為就不至于被情緒牽著鼻子走,不但穩住了關系,也高效解決了問題。

04

大家可以看一下這個熟悉的場景,一對夫妻因為婆媳問題而爭吵:

妻子:你媽可真是戲精,你沒回來的時候光躺著玩手機。你一回來她就開始擦地,什麼意思啊?丈夫:我媽給咱們帶孩子不容易,我每天上班這麼累,這麼小的事就不要添亂了好嗎?

這兩個人的訴求,其實都是在索取對方的安慰。

妻子真正想對丈夫說的是,我有點委屈,有點無助;丈夫想說的是,我很疲憊,希望你能理解我。

但「你媽是戲精」和「我媽不容易」這兩句話有多大的拱火力量,懂的人都懂。

如果不能認清訴求,一味任性地發泄情緒,彼此消耗就在所難免。

因此,當我們感受到某種情緒時,當務之急是挖掘出隱藏在情緒下的訴求。

一旦認清訴求,就能使情緒遠離自動思維,避免不必要的矛盾和爭吵。

情緒穩定的背后,是認清訴求。

控制自身情緒的方法在于滿足自身的訴求。同理,善于感知對方的訴求,并很好地傳達出來,也有助于平復對方的情緒,構建良好的親密關系。

熱搜上很會提供情緒價值的男友們,多半都具備這樣的能力,不但能認清自己的訴求,還善于感知伴侶的訴求。

愿你我都能成為一個情緒成熟的伴侶,在關系中構建起越來越多雙向的、正向的情緒互動。

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